夜深了，睡不着，想要讲一段关于我的，很漫长的故事。
（包含着感情线，但我不知道这种叙述会不会被SAGE。）

初二那年，我意识到我是一个GAY。
不过也仅仅只是意识到，这件事情对我的影响就当时而言，小之又小。
就像是梅雨季的一阵野火，那时有太多对我而言更重要的东西，所以我是个GAY这件事对我来说，只是一朵烧不起来的小火苗。

但是初三的时候，另一朵火苗也烧了起来，如今这两朵火苗狼狈为奸，把我烧得片甲不存。
那是一个周一，我爸因为市里有教务培训，没有送我去学校，让我自己去。
但是我并不老实，转眼上了另一辆公交，这辆公交是去郊区的，终点站在一个景区旁，那个景区是一条大江，波涛并不汹涌，晴空之下看起来也甚是美好。
但我很不美好。
我不知道我为什么会来这里，或许是因为一时莫名的冲动，但是下车后，望着这条滔滔不绝的大江，我心里充满了悲伤。
一种完全莫名的、无源的悲伤。
那是一种很神奇的感觉，虽然那日相去已远，但是这种感觉我依然能够描绘：
那是对人生的无数种可能都感到无望的心情，在那一刻，我丢掉了我爱玩的网游、没追完的动漫，丢掉了我的亲朋好友，丢掉了头顶的朗朗晴空，丢掉了曾经让我快乐的许多许多东西。世界变得很狭窄，只能容纳得下急躁的江水声。恍然间又有一个声音和我说：跳下去。

我当然还是没有那么做，毕竟那仅仅是一时的激动，随后一种生与死的纠结在我的脑海里徘徊。
我拿出书包的笔记本，写下了几句话，完整的内容大概忘了，简而言之：我希望自己是个孤儿。
后来我爸找到了我，带我回家，翻出了这本笔记本。他们俩把我劈头盖脸的一通臭骂，但是我完全没有以前挨骂的那种不悦，心中只有悲伤——更靠近绝望的那种。
这是我第一次遇到它，没想到我和它的故事还没有结束。

高一之后，它常常来找我，我变得更加不安，对这个世界的热情一天天淡化，旷课、厌学也不过是随之而来的问题之一。
最后我用逼迫的方式，在高二伊始休学，我的爸妈也经常念叨我，后来渐渐的变得温柔，不再对我严苛，他们显然并没有发现我的不同，他们只是在用一种方式强迫自己接受他们后代身上发生的异常，我了解他们，但我并不觉得如何。
我只觉得无趣。

高二的时候（虽然我说的是休学，但实际上办的是转学手续，转去我爸的学校，但我并没去上课），我在网上遇到了一个朋友，我们至今仍是好友。
他是一个心理咨询师，听说了我的情况，劝我去医院检查，但是那个时候的我怎么有这样的勇气。他颇为无奈，但是与我相距甚远，也没有什么强迫的手法，只让我多和他聊聊。
他说，我很可能是抑郁症。
当时我不以为意，我以为我觉得世界如此无趣只是身而为人的必然过程。
无须在意。