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No.17109167 - 夜深了,说说我的故事。 - LGBT


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No.17109167
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夜深了,说说我的故事。 无名氏 2019-03-13(三)04:50:50 ID:7KgVgSt [举报] [订阅] No.17109167 [回应] 管理
夜深了,睡不着,想要讲一段关于我的,很漫长的故事。
(包含着感情线,但我不知道这种叙述会不会被SAGE。)

初二那年,我意识到我是一个GAY。
不过也仅仅只是意识到,这件事情对我的影响就当时而言,小之又小。
就像是梅雨季的一阵野火,那时有太多对我而言更重要的东西,所以我是个GAY这件事对我来说,只是一朵烧不起来的小火苗。

但是初三的时候,另一朵火苗也烧了起来,如今这两朵火苗狼狈为奸,把我烧得片甲不存。
那是一个周一,我爸因为市里有教务培训,没有送我去学校,让我自己去。
但是我并不老实,转眼上了另一辆公交,这辆公交是去郊区的,终点站在一个景区旁,那个景区是一条大江,波涛并不汹涌,晴空之下看起来也甚是美好。
但我很不美好。
我不知道我为什么会来这里,或许是因为一时莫名的冲动,但是下车后,望着这条滔滔不绝的大江,我心里充满了悲伤。
一种完全莫名的、无源的悲伤。
那是一种很神奇的感觉,虽然那日相去已远,但是这种感觉我依然能够描绘:
那是对人生的无数种可能都感到无望的心情,在那一刻,我丢掉了我爱玩的网游、没追完的动漫,丢掉了我的亲朋好友,丢掉了头顶的朗朗晴空,丢掉了曾经让我快乐的许多许多东西。世界变得很狭窄,只能容纳得下急躁的江水声。恍然间又有一个声音和我说:跳下去。

我当然还是没有那么做,毕竟那仅仅是一时的激动,随后一种生与死的纠结在我的脑海里徘徊。
我拿出书包的笔记本,写下了几句话,完整的内容大概忘了,简而言之:我希望自己是个孤儿。
后来我爸找到了我,带我回家,翻出了这本笔记本。他们俩把我劈头盖脸的一通臭骂,但是我完全没有以前挨骂的那种不悦,心中只有悲伤——更靠近绝望的那种。
这是我第一次遇到它,没想到我和它的故事还没有结束。

高一之后,它常常来找我,我变得更加不安,对这个世界的热情一天天淡化,旷课、厌学也不过是随之而来的问题之一。
最后我用逼迫的方式,在高二伊始休学,我的爸妈也经常念叨我,后来渐渐的变得温柔,不再对我严苛,他们显然并没有发现我的不同,他们只是在用一种方式强迫自己接受他们后代身上发生的异常,我了解他们,但我并不觉得如何。
我只觉得无趣。

高二的时候(虽然我说的是休学,但实际上办的是转学手续,转去我爸的学校,但我并没去上课),我在网上遇到了一个朋友,我们至今仍是好友。
他是一个心理咨询师,听说了我的情况,劝我去医院检查,但是那个时候的我怎么有这样的勇气。他颇为无奈,但是与我相距甚远,也没有什么强迫的手法,只让我多和他聊聊。
他说,我很可能是抑郁症。
当时我不以为意,我以为我觉得世界如此无趣只是身而为人的必然过程。
无须在意。
无标题 无名氏 2019-03-13(三)05:07:33 ID:7KgVgSt (PO主) [举报] No.17109193 管理
无须在意。
我本来是这样觉得。

2014年,我还是考上了一个艺术专科,谢天谢地,我虽然高中仅仅读了一年,但是好在祖师爷赏口饭吃,我的嗓音让我在播音的道路上走得稍微顺畅了一些。

2015年,我加入了一个群,一个有关于声音的群,在那个群里,我遇到了一个声音很好听的小姐姐,我和她在YY上相谈甚欢。
直到有一天,一个男孩出现在她的频道,她叫他弟弟(当然并不是亲的)。
他回了一声。

那一天,声控的我,陷入了狂热而又煎熬的单恋中。
不过这单恋并不来得隐晦,不出一个月他就察觉到我恬不知耻的情感表达。
后来,我们就在一起了。
但我们是异地恋,只能用语音这种方式遥寄相思,所以并没有什么小说一般的情节发生。

2016年,暑假,他在当地找到一家实习公司。租了一间房子,我就偷找了一个借口,去他那儿呆了两个月。
一开始很美好,是啊,这点倒是和小说没什么差别。
随后开始就是一些鸡毛蒜皮小事的争吵,与小说里写得也别无二致。
但不一样的是,小说里的主角不一定都是一个抑郁患者。

我太容易想多了,无论我们因为什么样的原因开始争吵,我都会想到最残酷的结局。那时的我太需要他,或许说得自私一点,我需要的是一个能让我永远奔跑着追寻的人。
我太怕失去他,太怕一点点不当的回应会酿成无法挽回的后果。而这样想的结果就是,我把所有话憋在心里,就像从前我面对我父母的责备和问询一样。
我选择了沉默。
我明白,这很不好。

所以后来,我想了很久,终于和他分开了。
说得伟大一些,我配不上他,他值得拥有不被拖累的生活。
说得自私一些,我不想承受那样的心惊胆战。

那之后没多久,2017年初,我去了一个陌生的地方实习,并且工作了一整年。
这一整年,我开始恐惧社交,厌恶社交。但是心里还是期待着。我也不知道是在期待社交,还是在期待有人能拯救我。

2018年初,我回到故乡,和我之前的那位朋友聊了很久很久。
他和我说:之前的一年,你的情绪比较稳定,但,你要小心些。
小心什么呢?
小心复发。
我本以为一生的磨难已经窥见了大半,没想到这才是磨难的开始。
无标题 无名氏 2019-03-13(三)05:13:48 ID:KW3ip9u [举报] No.17109203 管理
日记树洞版请?
无标题 无名氏 2019-03-13(三)05:15:39 ID:HLryhkE [举报] No.17109207 管理
交往了的会sage
发生性关系的会sage
发生边缘性行为的会sage

为什么不发到文章区呢?
无标题 无名氏 2019-03-13(三)05:17:08 ID:lLGfARn [举报] No.17109210 管理
lgbt版不是法外之地
无标题 无名氏 2019-03-13(三)05:36:55 ID:7KgVgSt (PO主) [举报] No.17109239 管理
>>No.17109207
怎么说呢……
我不觉得自己是在写文章,虽然文笔会习惯性的偏向于,但是我只是想把自己的经历分享出来:作为一个小给给的四分之一或者三分之一的人生。
无标题 无名氏 2019-03-13(三)05:37:28 ID:7KgVgSt (PO主) [举报] No.17109240 管理
2018年上半年的工作并不顺心,本来是本着学习的想法回故乡来的。(我自觉是一个没什么城府的人,也疲于因对各类关系,所以婉拒了老师为我推荐的电视台工作。选择了从事青少年语言训练。但2017年工作的单位学习机会太少,所以毅然辞职。)
无奈允诺过的教师迟迟不来,自己也对幼儿园的小孩捉摸不透,工作没有想预期中那样的顺利,自然也给心蒙上了一层纱。
两相纠结之下,还是选择了辞职,另谋出路。

本以为人生会继续周而复始的进行着,没想到我朋友的那句话如同魔咒一样。
我真的复发了。
如果说之前只是在眺望地狱那处的风景,这次复发就如同在站台上等着前往那处的列车。

没有一点征兆,或者说压垮我的稻草轻飘飘的,我自己都没有察觉。
我当时只做了两个决定:
1.去医院开证明。
2.和父母出柜。

这两件事当然并非没有联系,更像是我求死和求生的两个灵魂的做着自由搏击。
我希望我的父母抛弃我,那样我就可以了无牵挂的离开世界。
但是我又希望,他们听到他们的孩子在痛苦之中煎熬了这么久,能够再给予我一点点活下去的意义。
抑郁发作的我,其实对后者不报希望。
有多不报希望呢。
我选好了地点,选好了时间。甚至和我的朋友把酒言欢,做了一场告别。
(我觉得我当时,无耻之极。死亡本是一个人的事情,最紧密也恰到家人为止。我却要和我的朋友说我会和他们永别,仅仅为了自己能够好受一些,就让他们提前承受痛苦。)

但意外很突然,我的父母接受了。他们虽然不能理解,但是他们接受了。
我不知道是否是因为我用病情无耻的胁迫,才让他们妥协。但是这的的确确超出了我的预料。
可事情明显没有就此好转起来。

人的痛苦大多来自对未知的恐惧,人生的路也是如此。比起那个已经确定好死期的我,如今没有寻死理由的我看不到尽头,眼中只有未知和恐惧。
这太可怕了,我那几天情绪极度失控,一边欢喜于自己的父母接受了我这与众不同的身份,一面又对未来怀抱恐惧和绝望。后来,我终于意识到自己并非抑郁这么简单,就又找了几家医院做了复查。

最终的结论是,双向情感障碍,伴有重度焦虑和强迫。
那时的我并没有什么过多的反应,或许是出于躁期的原因,也或许是文拉法辛对中枢神经的强烈刺激。
医生让我缓慢停药,换成度洛西汀和拉莫三嗪。
再次,谢天谢地。这次的药没有那么大的副作用了。
不过我并没有坚持吃下去。
这或许是躁郁症患者的一个普遍情况:躁期的时候,我根本不觉得自己有什么问题,要对我来说可有可无。而抑郁期间,生命都显得可有可无了。
无标题 无名氏 2019-03-13(三)05:53:36 ID:7KgVgSt (PO主) [举报] No.17109275 管理
一切都有转机,但并不代表着转向美好的方向。
2018年末,我认识了一个小哥哥,怎么说呢。
作为一个GAY,他是我最不想接触的类型:喜爱约炮,交往过的人繁多,还有些不解风情。
但是那又怎么样呢?人最可悲的地方之一,就是你不知道你会在什么样的人身上丢掉原则和理智。

有人可以让我去喜欢,这是一件好事,也是一件坏事,对于我来说。
好在,被雾气笼罩的漫漫人生路上,突然出现了一个淡淡的光点,出现了一个方向,我终于能够不再思考如何踏出这最困难的第一步。
坏在,患得患失,对我来说是最可怕的折磨。
喜欢上一个人的感觉是那样的明确,甚至当我反应过来的时候已经悔之晚矣。

今年年初,他的肚子一直很不舒服,我让他去医院看一看,结果发现是一个需要小手术来解决的问题(他把这个问题归咎于部分时候对性生活的放纵)。
看吧,我是已经失去理智了,即使如此无奈,但还是心甘情愿的。

他住院动手术的那三四天,几乎只有我陪在他的身边。我并无所求,甚至不需要他为此感动,我只是觉得被一个人,尤其是被一个我喜欢的人需要,是多么美好的感觉。
心中甚至充满了诡谲的妄想,希望他能够一直在医院待下去,我能够一直照顾他。
当然,他还是出院了,与此同时还有另一个好消息:因为排班的变动,他今年可以回家过年。
我为他高兴,至少表面上是这样的。
我本来和他做好了决定,大年三十如果他一个人太无聊,我留在这陪他吃年夜饭。
为了不使我的目的和感情表露的太明显,我还装作无所谓的说:反正我家离得近,不差除夕一天。

大概有人是能理解我的吧。
就像是一个古老的画面,心中天使和恶魔分站两旁。

他回家的前一晚上,我们分别的时候,我在公交站前说:抱一抱,下次见面就是明年了。
很高兴,他没有拒绝我。

腊月二十九,我没有接我妈给我打的电话。
我把我那些药,一口吞下。在朋友圈留下了一个暧昧的告别。
真是佩服我的闺蜜,她居然看出来是什么意思。
天知道那天昏迷过去的我经历了什么,隐隐约约中让我印象最深刻的莫过于“导尿管”三个字。
哈,人生真是奇妙极了。

不过还是没有人知道我为什么,其实连我都不大明白,根本没有必要如此吧。
但或许这就是抑郁的可怕之处。实在不知道该怎么反抗才好。
无标题 无名氏 2019-03-13(三)06:08:47 ID:7KgVgSt (PO主) [举报] No.17109299 管理
如今我能够写下这段话,我其实很清楚,躁期到了。
它们俩轮班倒的时候真是消磨人的心里,就像是阿甘手里的巧克力,现在每个早晨睁开眼睛,我都会悄悄地问问自己,究竟今天是谁来看望我了。
我不知道我爱的人爱不爱我。
我不知道我做的事能否成功。
我甚至不知道一觉醒来,我是开心还是难过。
但是只要有那么一刻,我觉得要去做,那就应该去做。
毕竟我的人生,除了追寻快乐,就是坠入死亡。

这就是我到目前为止,人生大致的主线剧情。

让我想想,我最想说的吧。

——————

曾经,当我知道我是个GAY的时候,我把自己划拨到了一个群体里去。
后来,当我知道我的躁郁症这么严重的时候,我把自己划拨到了另一个群体里去。
但我觉得,如今都没有意义了。

无论我身上有多少标签,我还是我。
希望你们能放飞自己。
勇敢一些。
无畏一些。
快乐一些。
至少此时此刻默念一句:
“那个远方的不知名的人,无论我是谁,我都要快乐。”

快乐万岁。
无标题 无名氏 2019-03-13(三)06:18:11 ID:7KgVgSt (PO主) [举报] No.17109311 管理
想说的都说完了,结果到现在还是没有睡意。
因为之前很少上岛所以也不知道这种会被咋处理。
嘛~反正不管怎么样大家都要开心啦~
(=゚ω゚)=
无标题 无名氏 2019-03-13(三)06:26:39 ID:7KgVgSt (PO主) [举报] No.17109323 管理
>>No.17109203
啊,我写这些主要还是想和大家分享吧,感觉放在日记区的话……就有点南辕北辙了。

其他区……还是有点怕被骂gaygay哈哈哈哈哈……
无标题 无名氏 2019-03-13(三)06:54:14 ID:BU3MBBi [举报] No.17109397 管理
文笔gay gay的 X
文笔太矫情 √
文章区,请
无标题 无名氏 2019-03-13(三)09:12:47 ID:IRNYA71 [举报] No.17110467 管理
po以前是不是发过贴说自己照顾喜欢的人尽心尽力,他病好了自己就磕药进了医院的
如果是的话,上次不知道怎么说,因为了解不多,千言万语最后都只能化成一句:一定要坚持治疗,到此为止人生不是错,而是一种选择,尽可能地多给自己找点快乐。
无标题 无名氏 2019-03-13(三)09:29:22 ID:TJZSbpw [举报] No.17110630 管理
出现了,gay吧文风(`・ω・)
无标题 无名氏 2019-03-13(三)13:15:52 ID:7KgVgSt (PO主) [举报] No.17114123 管理
>>No.17110467
是啊,我始终坚信这一点,人生是一本厚厚的书,我的这一本,读起来或许没有其他的好看、轻松,但是它还是一本独一无二的作品。

我想让它更好些。
无标题 无名氏 2019-03-13(三)13:50:07 ID:aWNn4NR [举报] No.17114577 管理
加油 希望你能好起来!共勉
无标题 无名氏 2019-03-13(三)14:01:52 ID:F0F0e1M [举报] No.17114733 管理
( ゚ 3゚)小说,树洞,欢乐恶搞
哪都行,就是这里不太好
无标题 无名氏 2019-03-13(三)17:49:08 ID:aeaUl96 [举报] No.17118098 管理
楼上的评论好奇怪哦??LGBT版不让LGBT说话还各种骂gay骂矫情的,明知po本来就心理抑郁社交恐惧还在这里酸溜溜的,真想一拳打十个:) 

另外心疼po主经历 感谢po愿意分享
这是每个LGBT或多或少都有过的经历
祝好。 
无标题 无名氏 2019-03-13(三)17:52:32 ID:Ai1Aox5 [举报] No.17118141 管理
( ・_ゝ・)我也好想有个能理解自己的人 不过完全没有啊
无标题 无名氏 2019-03-13(三)18:18:58 ID:7KgVgSt (PO主) [举报] No.17118575 管理
>>No.17118098
hhh。
其实没有关系的。
经历了很多之后,情感从当初的愤怒渐渐变成了平静。每个人都不一样,都有自己的考量,希望大家都好好的就行。

希望你以后也能开开心心吧(ゝ∀・)

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