2018年上半年的工作并不顺心，本来是本着学习的想法回故乡来的。（我自觉是一个没什么城府的人，也疲于因对各类关系，所以婉拒了老师为我推荐的电视台工作。选择了从事青少年语言训练。但2017年工作的单位学习机会太少，所以毅然辞职。）
无奈允诺过的教师迟迟不来，自己也对幼儿园的小孩捉摸不透，工作没有想预期中那样的顺利，自然也给心蒙上了一层纱。
两相纠结之下，还是选择了辞职，另谋出路。
本以为人生会继续周而复始的进行着，没想到我朋友的那句话如同魔咒一样。
我真的复发了。
如果说之前只是在眺望地狱那处的风景，这次复发就如同在站台上等着前往那处的列车。
没有一点征兆，或者说压垮我的稻草轻飘飘的，我自己都没有察觉。
我当时只做了两个决定：
1.去医院开证明。
2.和父母出柜。
这两件事当然并非没有联系，更像是我求死和求生的两个灵魂的做着自由搏击。
我希望我的父母抛弃我，那样我就可以了无牵挂的离开世界。
但是我又希望，他们听到他们的孩子在痛苦之中煎熬了这么久，能够再给予我一点点活下去的意义。
抑郁发作的我，其实对后者不报希望。
有多不报希望呢。
我选好了地点，选好了时间。甚至和我的朋友把酒言欢，做了一场告别。
（我觉得我当时，无耻之极。死亡本是一个人的事情，最紧密也恰到家人为止。我却要和我的朋友说我会和他们永别，仅仅为了自己能够好受一些，就让他们提前承受痛苦。）
但意外很突然，我的父母接受了。他们虽然不能理解，但是他们接受了。
我不知道是否是因为我用病情无耻的胁迫，才让他们妥协。但是这的的确确超出了我的预料。
可事情明显没有就此好转起来。
人的痛苦大多来自对未知的恐惧，人生的路也是如此。比起那个已经确定好死期的我，如今没有寻死理由的我看不到尽头，眼中只有未知和恐惧。
这太可怕了，我那几天情绪极度失控，一边欢喜于自己的父母接受了我这与众不同的身份，一面又对未来怀抱恐惧和绝望。后来，我终于意识到自己并非抑郁这么简单，就又找了几家医院做了复查。
最终的结论是，双向情感障碍，伴有重度焦虑和强迫。
那时的我并没有什么过多的反应，或许是出于躁期的原因，也或许是文拉法辛对中枢神经的强烈刺激。
医生让我缓慢停药，换成度洛西汀和拉莫三嗪。
再次，谢天谢地。这次的药没有那么大的副作用了。
不过我并没有坚持吃下去。
这或许是躁郁症患者的一个普遍情况：躁期的时候，我根本不觉得自己有什么问题，要对我来说可有可无。而抑郁期间，生命都显得可有可无了。
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