朱军我好难受(*ﾟーﾟ)
马上就要和相处了两年的好兄弟室友分别了，照例到了赶飞机前一晚在阳台上一边抽烟一边谈人生的时间。其间谈到了我个人人生观为什么这么颓丧，他说做选择的时候无论怎样都应该尝试，后果是做了选择才需要考虑的事情。
我也想啊，想回到七年前我还能每天听到他声音的时候，至少能鼓起勇气和他面对面多说几句话，而不是用眼角余光瞟到他盯着我看了整整一分钟后只能一边浑身发热一边想着“我这辈子都不会有这个机会”把头绝望地扭回去。
感觉自己明明还年轻心都要死了。当年走在路上看见背影和他相似的人跟女生走在一起心里嫉妒疯了，现在通过校友群群名片看着杀东西公开动态里依旧一脸痞气地和网红脸女友合影，心里想的只有“至少他选择了正常人的生活“。
为什么啊，当年恨自己没有掌控自己生活的机会，现在明明好好学习就能改变命运的最好机会就在眼前，我却连打起精神努力一把的决心都聚集不起来。明明连社交圈都几乎没有还是不想受到旁人看异物一样的眼光，跟着喜欢的小哥上了一年课连搭个话的勇气都没有。
为什么啊，到底是因为我是个gay才这么颓，还是因为我太没用所以就算当个gay连勾搭人的勇气都没有。以前至少还能以”起码我没有毁掉别人的生活“安慰自己。现在只觉得自己过得越来越消极，一点点最基本的行动力对我来说都几乎是不可能的事。
实在是太难过了，连个倾诉的地方都没有(;´Д`)只能在这发泄一下