po，我也想说一下我的经历
从小时候我就想做一个女孩子，希望自己举手投足间都具有女人味，一种魅惑感。所以会像女孩子一样偷偷背挎包，会偷用妈妈的眼影给自己化妆，体育课的时候只喜欢坐在篮球场边上偷看高大的男生。
我的妈妈是一个非常小气的人，不允许我失败，也不允许我享乐，常年以极高的标准命令我、苛求我，我的思想和行为不能反抗，否则断粮；爸爸是个很和善的人，追求享乐，对妈妈的反人类行为不闻不问，只顾服从，窝囊得让我不屑。这样的家庭环境，让我现在不经意间会担忧自己犯错，讨论的时候时不时就会神经质地发火，而且在意别人的评价。
高中的时候，有一个呆萌的同学，有一次我去他家，被我用花言巧语骗下了衣服，他的身材特别好，但是我带着强烈的负罪感帮他也帮自己弄，最后他外婆喊他吃饭，这件事就不了了之了。
另一个高高瘦瘦的同学，睡在我下铺，平时话少，但是喜欢和我讨论dnf。有一次我没有带厚被子，和他睡一张床，忍不住轻抚他的腹肌，慢慢游走到敏感的位置。他没有蛇，也没有醒，但是从第二天开始，他就对我很冷漠，大学毕业之后把我微信也删了。我们班的其他同学，都被他删了微信，当时我在想，这几年有几成是因为我那天晚上做的事。
大学四年，一度放弃了奋斗，和家里一年说不上超过10句话。看书就特别头疼，大三的时候诊断出了抑郁症，我自己觉得，是因为我的心思已经憋坏了，没有人能承载我曾经的经历，没有人可以真正感同身受。妈妈也在大三因为癌症走了。很多过去的伤痛并没有随着她的离开而消失。
即使是尝试交往的人，也让我变着法子难受。这里面，既有不断苛求我的公主病，有因为我神经质暴怒而离开我的普通人，有因为承受不住异地恋就轻率提出分手的小王子(指从小被家里宠惯的男孩)。当然了，恋爱中的甜蜜，我都是感受不到的，因为我觉得自己不配，也没有好好地被爱过，所以感受不到真正的关心是怎么样的。你们飞我也不要紧，如果你们觉得这种经历值得羡慕的话。
现在我已经出来工作一年多了，依然不懂自己活着是为了追求什么。但是，思考自己为什么活着，而不断作出尝试，这个过程我觉得是值得肯定的。
回顾过去的经历，我已经不会再偷偷掉眼泪了，不知道自己是变得麻木还是变得可以放下了。
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