2019年也想穿上岛民自己设计的新岛衫征集活动又开始了(＾o＾)ﾉ
不管你有没有绘画基础，只要能把衣服设计画清楚，就有机会get到成衣(*ﾟ∇ﾟ)
就算懒得画也木有关系，丢一张你觉得岛衫做成这个效果也很好看的图出来，配上说明文字就行(=ﾟωﾟ)=
如果你对串里某一款设计特别喜欢，也请一定要引用出来告诉我，我来帮你做爆(oﾟωﾟo)
凡是被采纳设计或创意的岛民将会联系你注册时所填的邮箱，送上芦苇娘周边大礼包（超长鼠标垫+2019全套岛衫），被成衣直接采用高清原图的原创设计还会有稿酬奉上哦(ゝ∀･)
撒，来献祭你的想法吧，我的衣橱已经饥渴难耐了(>д<)
PS：征集截止日期到4月7日，来不及赶上的后续稿件也可以直接回复在串内，明年的岛衫会优先考虑的~
征集串传送门
>>No.17010048

老师上学生这种事情一般都是漫画里见到的
现实中的话…

好好活着，像我这样的人连自己都活不好，也只能希望你好好活着了。

如果说软弱的人总能找到一个更软弱的人让他欺负，那这个更软弱的人就是我了。
我也挣扎过，尝试改变自己，大三时试着和直系学妹交往，还记得第一天和她出去吃了西餐。
总是会打我的前男友得知这件事后，当晚就强迫了我陪他过夜，他这样做完全是因为好玩儿。
我和这学妹最后也是无疾而终。

谢谢诸君的关怀，昨晚梦到了些事情就一口气说出来了。等下还要去见很重要的客户，我会加油的。

>>No.16743258
怎么找到男朋友的啊(´ﾟДﾟ`)

(っ ´_ゝ`)っ

抱抱po(=ﾟωﾟ)=

人见人爱的体质耶
很羡慕po 

是肉便嚣没错了

不知道说什么，只能抱抱po。
希望你能在人生的旅途终结之前里找到属于自己的希望。

抱抱(´；ω；｀)

po，我也想说一下我的经历
从小时候我就想做一个女孩子，希望自己举手投足间都具有女人味，一种魅惑感。所以会像女孩子一样偷偷背挎包，会偷用妈妈的眼影给自己化妆，体育课的时候只喜欢坐在篮球场边上偷看高大的男生。
我的妈妈是一个非常小气的人，不允许我失败，也不允许我享乐，常年以极高的标准命令我、苛求我，我的思想和行为不能反抗，否则断粮；爸爸是个很和善的人，追求享乐，对妈妈的反人类行为不闻不问，只顾服从，窝囊得让我不屑。这样的家庭环境，让我现在不经意间会担忧自己犯错，讨论的时候时不时就会神经质地发火，而且在意别人的评价。
高中的时候，有一个呆萌的同学，有一次我去他家，被我用花言巧语骗下了衣服，他的身材特别好，但是我带着强烈的负罪感帮他也帮自己弄，最后他外婆喊他吃饭，这件事就不了了之了。
另一个高高瘦瘦的同学，睡在我下铺，平时话少，但是喜欢和我讨论dnf。有一次我没有带厚被子，和他睡一张床，忍不住轻抚他的腹肌，慢慢游走到敏感的位置。他没有蛇，也没有醒，但是从第二天开始，他就对我很冷漠，大学毕业之后把我微信也删了。我们班的其他同学，都被他删了微信，当时我在想，这几年有几成是因为我那天晚上做的事。
大学四年，一度放弃了奋斗，和家里一年说不上超过10句话。看书就特别头疼，大三的时候诊断出了抑郁症，我自己觉得，是因为我的心思已经憋坏了，没有人能承载我曾经的经历，没有人可以真正感同身受。妈妈也在大三因为癌症走了。很多过去的伤痛并没有随着她的离开而消失。
即使是尝试交往的人，也让我变着法子难受。这里面，既有不断苛求我的公主病，有因为我神经质暴怒而离开我的普通人，有因为承受不住异地恋就轻率提出分手的小王子(指从小被家里宠惯的男孩)。当然了，恋爱中的甜蜜，我都是感受不到的，因为我觉得自己不配，也没有好好地被爱过，所以感受不到真正的关心是怎么样的。你们飞我也不要紧，如果你们觉得这种经历值得羡慕的话。
现在我已经出来工作一年多了，依然不懂自己活着是为了追求什么。但是，思考自己为什么活着，而不断作出尝试，这个过程我觉得是值得肯定的。
回顾过去的经历，我已经不会再偷偷掉眼泪了，不知道自己是变得麻木还是变得可以放下了。

你需要信仰吗？

码了不少字，希望po可以看到，也希望po明白，我能懂你，虽然只有只言片语。(=ﾟωﾟ)=

我做不了什么,只能抱抱po了
(= ;´д`)=･ﾟ( ﾉд`ﾟ)

抱抱po( ・_ゝ・)希望po和诸位都能好好的。

>>No.16752085
谢谢大家的鼓励，我感觉自己应该没有抑郁或者自闭这么严重

但是我的确坏掉了——
我失去了羞耻感和罪恶感：我对在我身上发生过的一切都激动不起来。
我也失去了反抗的精神：我无论是身体还是心理被伤害和欺负，我也生不起气来，恨不起别人来。

我反抗的能力在大学时就开始丧失了。

当时系里有个对我有意思的学长，他一直对我很好，我因为怕对他有所亏欠而答应了和他交往。
但学长并不是负责任的人，他得到了自己想要的后，脾气越来越差。现在看来，他不过是第二个“在乎我的老师”罢了。
他以事先拍下来的照片作为威胁，让我只能处处妥协于他。最后那次我被他打得流血(鼻血和嘴里的血)满嘴都是铁锈味。那次之后他再也没找过我，我当时以为肯定是因为我沾了血的脸太丑了。
后来想了想，或许是因为我从来不会还手和叫喊，让他失去了兴趣；又或许是因为他在我身上发泄够了，决定收手了。我到现在也没能知道是什么缘由。

我不愿去反抗，是因为我觉得反抗有代价，而接受并没有什么代价：
我身体对痛觉本就不敏感，痛一下也就过去了，哪里比得上心理的痛苦？而心理的痛苦我早就麻木了。